从2024年的11月开始，我心里就有一种深深的焦虑。这种焦虑让我难以平静。它从何而来呢？大概是源于对家庭和孩子的担忧。我突然意识到，自己快要庆祝信主十周年了，而在这十年期间，我没有建立起规律的灵修生活；我也没有帮助丈夫在属灵上成长，更没有带领两个孩子过上很好的属灵生活。
这一切都让我觉得无助和失望，进而产生了一种很大的焦虑感。我开始焦虑周遭的一切：是环境不好吗？是树林的环境不好？是孩子的学校不好？还是教会不好？当然，我也意识到自己有一些不足。但这种焦虑让我看不到神的作为，看不到自己的软弱和低迷。我责怪一切，也责怪自己，却始终找不到出路。
特别是在2024年12月的一个星期里，或许也因为激素的波动，我连续四天对着孩子大吼大叫，甚至崩溃地哭泣。有时我甚至怀疑自己是不是得了抑郁症。但我知道不是，我只是太害怕了。我害怕孩子们在这样的属灵环境中，无法成长为基督的精兵；我害怕他们像很多孩子一样，到了大学就远离教会，再也不回归。我担心自己所做的一切可能都是徒然，他们最终会远离神。
我甚至想着给孩子们换一个环境。我们是不是要搬回美中呢？我是不是要在家教育呢？
我昨天被一位同学点醒了，她说我是神学生，信主十年，夫妻信主，如果像我们这样的都没有建立家庭祭坛还指望找谁去学呢？还有谁能带呢？也许其他的家庭也跟我想的一样，也想找个灵命好的家庭带一带。我反思了一下，其实就是惧怕没有发生的事情或者挑战，心里产生焦虑，内心很懒不愿意付出，想吃别人结出的果子，以为和这样的人家庭在一起就可以变成他们，做的好的有，但是不多，为何不能自己成为那样的家庭，只不过需要很多很多的努力。我今天起得比较早，早上参加了美西晨更，心里就回转过来，这段时间的感觉就是神在摇晃我，轻轻拍醒我，告诉我不要睡了该醒醒了，而我醒来就开始找人，神就在郁闷，你为啥没有第一时间看到我来找我呢~
我觉得生完孩子以后自己就变懒了很多。明明心里有一些点子和想法就不想去做，可能也有种反正就坚持不下来就算了，或者觉得可能没什么果效就算了，每天给自己洗脑：你太累了，需要休息了。就像那个有一千两银子的仆人，把银子埋在地底下还觉得自己挺不错的。我总是想回美中，觉得那里的属灵氛围好，那为什么属灵气氛好，不是那里有神，湾区没有神，在美中也是热出来的，冻出来的，用泪水和汗水走出来的，不是去了躺平了泡泡温泉灵命就蹭蹭涨起来了，出了问题就怪环境不好，其实就是自己没努力罢了。
我要继续操练自己，带领家庭，不管环境如何，周围有没有基督徒，我们家都能站立的住，都要服事神，孩子们不管有没有属灵的伙伴，耶稣就是他的伙伴，就算他一个人在外也能继续寻求神依靠神，这才是接下来要走的路。我觉得这十年隔一段时间神就要摇晃我一下提醒我一下（其实想想很有趣，很可爱），但是我自己平时的灵修祷告不够，当我被提醒的时候神让我做什么我心里是清楚的，但是就好像苍蝇一样只要有光就乱冲，撞着撞着迷失一段时间才能走到正道上，这过程也有长有短，但如果每天和神的关系很好很亲密，就很容易知道神的路，不至于总是迷茫。所以我目前最需要坚持就是灵修和建立家庭，就朝这个方向一直走。
新的一年认定了就坚持下去~
