早安，Sharon！
从昨天早上开始，我立定心志，决定每天早起灵修，并付诸行动。从一个非常慵懒的状态调整过来，我昨天早上6:30起床，今天又提前了15分钟，6:15起床。相比平时7:20的起床时间，现在的节奏让我不再急急忙忙地做饭、送孩子上学，也摆脱了以往总在快要上课临界点上的紧张感。
这两天的生活让我非常享受，心中充满感恩。更特别的是，不知道为什么，圣灵好像也唤醒了老大。这两天，他也在7点不到就醒了，主动下来和我在一起学习。
今天，我们决定一起学习《马可福音》。我试着让他读了第一章，然后让他讲述从中学到了什么。他告诉我，第一章讲到耶稣有一颗帮助人的心，一直在帮助别人。我对他说：“对啊，耶稣医治人、赶鬼，祂有医治的大能。”老大听后补充说：“嗯，doctor 也医治我们。”我回应他：“是的，医生也医治我们，但医生是靠着经验、技术和药物来帮助我们，而耶稣不一样。祂只要说一句话，病就全好了。”
随后，我们花了一两分钟的时间，各自跪在自己的小板凳旁边，由我带领小橙子一起祷告，开启新的一天。
在车上我们一起聆听马可福音第一章的音频，感谢主用祂的话语开启我和老大的心的一天。
说到2024，我所有的记忆都停留在我父母回国以后，真的是”噩梦“的开始，我一个人要照顾家庭和两个孩子，以前我送老大上学，老二我父母带着，现在我需要带着老二去送老大上学，一大早上要收拾两个孩子还要准备好一切，非常怀念父母在的时候，第一个星期简直是煎熬，我哭着喊着想要父母再过来，我压力很大。
2024年是旅行的一年，我们一家去了以前没有去过的圣地亚哥，因着孩子们越来越大，出行变得容易了许多~
2024年是独立的一年，我以前完全不知道怎么去服事家庭，照顾孩子，父母回国了以后都是我自己，我没办法啃老了~
在日常生活中，我看到了儿子们的成长与变化。老大今年升入二年级，他的问题思考能力和自我控制都有所提升，虽然还会有不听话的时候，但这部分也让我了解到，做一个妈妈需要耐心和不断学习。
老二刚刚渐渐选择自己喜欢的活动，他日游的快乐和互动能力为全家带来了新的生活底色。二人之间的哈哈大笑和往往出现的小冲突，都让我更深切地明白了什么是家庭之乐和伴随之诚。
还必须感恩我的丈夫，他不仅在工作上不无努力（今年他还升职了，此处有掌声），还给予了我深深的支持，让我能在家庭和工作之间承平地前行。
今年感恩家庭一起在感恩节期间前往圣地亚哥的旅行。这是一段带着笑声和赤心的旅程，让我们离开日常的忙碌，享受一段分享和互动的精采时光。这次旅行让Ethan和Nathan进一步了解了大自然，也给我们家庭间增添了不少缓和和约。
在教会中，我也感恩能为20周年庆典和离婚课培谈加入我的力量。既是服务，也是被点燃，因为在这些活动中，我看到了信仰社区的力量和同行的热情。
我今年在工作和学习上都有重要的积累，这些没有神的恩典是不可能完成的。我结束了一些充带挑战的课程，并对历年所学的神学课题进行整理和分享。能夠为道路依然在展示上加载力量，我心里充满感激和期待。
2025是我来美十年，信主十年，受洗十年，结婚十年，我诚惶诚恐时间过得太快了，今年我特意安排了一个安息年，想让自己好好的安静在主的里面，反思自己这十年在主的代领人下的人生，反思自己作为妻子、儿女和母亲的角色，反思自己在教会服事中的需要改进之处。
2025我最想做的就是建立家庭祭坛，恢复规律的灵修生活，2025求主继续引导和帮助，加油~
从2024年的11月开始，我心里就有一种深深的焦虑。这种焦虑让我难以平静。它从何而来呢？大概是源于对家庭和孩子的担忧。我突然意识到，自己快要庆祝信主十周年了，而在这十年期间，我没有建立起规律的灵修生活；我也没有帮助丈夫在属灵上成长，更没有带领两个孩子过上很好的属灵生活。
这一切都让我觉得无助和失望，进而产生了一种很大的焦虑感。我开始焦虑周遭的一切：是环境不好吗？是树林的环境不好？是孩子的学校不好？还是教会不好？当然，我也意识到自己有一些不足。但这种焦虑让我看不到神的作为，看不到自己的软弱和低迷。我责怪一切，也责怪自己，却始终找不到出路。
特别是在2024年12月的一个星期里，或许也因为激素的波动，我连续四天对着孩子大吼大叫，甚至崩溃地哭泣。有时我甚至怀疑自己是不是得了抑郁症。但我知道不是，我只是太害怕了。我害怕孩子们在这样的属灵环境中，无法成长为基督的精兵；我害怕他们像很多孩子一样，到了大学就远离教会，再也不回归。我担心自己所做的一切可能都是徒然，他们最终会远离神。
我甚至想着给孩子们换一个环境。我们是不是要搬回美中呢？我是不是要在家教育呢？
我昨天被一位同学点醒了，她说我是神学生，信主十年，夫妻信主，如果像我们这样的都没有建立家庭祭坛还指望找谁去学呢？还有谁能带呢？也许其他的家庭也跟我想的一样，也想找个灵命好的家庭带一带。我反思了一下，其实就是惧怕没有发生的事情或者挑战，心里产生焦虑，内心很懒不愿意付出，想吃别人结出的果子，以为和这样的人家庭在一起就可以变成他们，做的好的有，但是不多，为何不能自己成为那样的家庭，只不过需要很多很多的努力。我今天起得比较早，早上参加了美西晨更，心里就回转过来，这段时间的感觉就是神在摇晃我，轻轻拍醒我，告诉我不要睡了该醒醒了，而我醒来就开始找人，神就在郁闷，你为啥没有第一时间看到我来找我呢~
我觉得生完孩子以后自己就变懒了很多。明明心里有一些点子和想法就不想去做，可能也有种反正就坚持不下来就算了，或者觉得可能没什么果效就算了，每天给自己洗脑：你太累了，需要休息了。就像那个有一千两银子的仆人，把银子埋在地底下还觉得自己挺不错的。我总是想回美中，觉得那里的属灵氛围好，那为什么属灵气氛好，不是那里有神，湾区没有神，在美中也是热出来的，冻出来的，用泪水和汗水走出来的，不是去了躺平了泡泡温泉灵命就蹭蹭涨起来了，出了问题就怪环境不好，其实就是自己没努力罢了。
我要继续操练自己，带领家庭，不管环境如何，周围有没有基督徒，我们家都能站立的住，都要服事神，孩子们不管有没有属灵的伙伴，耶稣就是他的伙伴，就算他一个人在外也能继续寻求神依靠神，这才是接下来要走的路。我觉得这十年隔一段时间神就要摇晃我一下提醒我一下（其实想想很有趣，很可爱），但是我自己平时的灵修祷告不够，当我被提醒的时候神让我做什么我心里是清楚的，但是就好像苍蝇一样只要有光就乱冲，撞着撞着迷失一段时间才能走到正道上，这过程也有长有短，但如果每天和神的关系很好很亲密，就很容易知道神的路，不至于总是迷茫。所以我目前最需要坚持就是灵修和建立家庭，就朝这个方向一直走。
新的一年认定了就坚持下去~
这些我不知道怎么来形容。神对我们家的恩典和爱让我实实在在的看到，我们的主我们的神是又真又活的，祂的作为奇妙甚至我完全想象不到，感觉这整件事就是为我的家庭量身定做的。让我学会去信靠神，顺服神，不要凭着自己的血气行事，也让我知道还是要有警觉的心。最重要的是无论如何不要失去起初的爱心，这个是神最看重的。特别是在我有点迷茫的时候，我看不清前面的路的时候，神就在告诉我不要怕，祂一直都在。
大概两个星期以前，我们家庭收到一个邮件，是一个APP发出来的。说我们中奖啦，奖品是一台笔记本，苹果的笔记本电脑。当然我们起初是不是很相信的，特别是我，这是一个汇款的APP，可以把美元换成人民币，而且不要手续费。我们以前尝试性的汇过100美金。然后过了一段时间，他们公司就通知我们说我们中奖了，而且是一等奖，让我们给他们信息和地址。将信将疑吧，但是也没有要其他的东西，我们就给了。就在上周四，我们真的就拿到了一台苹果笔记本电脑。是从官网寄出的。和当时我们给同学买的型号大小一模一样，唯一不同的是两年前是m1芯片，现在是3芯片，而且价格还比以前多了100多刀。
这个全美中奖的人非常的奇妙，苹果电脑两人。而我们恰好中的就是电脑，甚至我们都不知道自己参与了抽奖。
我们觉得这就是神的作为，真的太不可思议了，感觉连编剧都编不出来这样的事情。神用这样的方式就把这个电脑还给我们了，而且还更多的信靠神，顺服神，把一切都交给神，神真的是真实的。祂在用他的方式告诉我们家庭不要灰心，不要失望，一切祂都知道
特别是在我低谷迷茫的时候，我看不见前面道路的时候。神就只用了一台电脑，就告诉我不要怕。感谢赞美主，我现在又信心满满了，靠主继续前行吧。
第五十三篇 〔大衛的訓誨詩、交與伶長、調用麻哈拉。〕
1愚頑人心裡說、沒有 神。他們都是邪惡、行了可憎惡的罪孽．沒有一個人行善。——毫無保留的神憐憫
2神從天上垂看世人、要看有明白的沒有、有尋求他的沒有。——自己的多少罪
3他們各人都退後、一同變為污穢．並沒有行善的、連一個也沒有。——認罪
4作孽的沒有知識麼．他們吞喫我的百姓如同喫飯一樣．並不求告 神。——清楚
5他們在無可懼怕之處、就大大害怕．因為 神把那安營攻擊你之人的骨頭散開了．你使他們蒙羞、因為 神棄絕了他們。——越明白自己的過犯
6但願以色列的救恩從錫安而出。 神救回他被擄的子民、那時雅各要快樂、以色列要歡喜。——神拯救赦免
我們為什麼會有屬靈的盲點？——驕傲、掉坑、安逸
作為基督徒怎麼突破屬靈的盲點？
典範：先知、新約、初代教父、沙漠修士、歷史中、當代的、身邊的。我們最欣賞的是誰？現在當典範越來越不容易，我們要當典範嗎？